致岌岌可危的你。 晚上把留了两年的长发剪掉了，犹豫半天才下定决心拿起剪刀。 近半年来一个人像是生病了一样，头发不要命的往下掉，随便一摸头就是一把头发在手上。寒假期间都是早睡早起，没有焦虑、没有烦恼，每天跟一个没事的人的一样，却还是感觉什么东西在渐渐远离我而去，可能是岁月，抑或是曾经的我。说认真的，上大学后才发现这是自己最平稳的一段日子，没有与父母的争吵不休、没有同学关系的争锋相对，学会了和人交流，身边之人也很包容。昨晚刷牙的时候才猛然想起来已经几乎没有出现愤怒这种情绪了。年少时满身都是刺，恨不得把自己身边最亲近的人都扎的遍体鳞伤，现在不会生气也不会整日郁郁寡欢，却少了当年在一起的那些人，而所有的温和的、任劳任怨的一面都留给了陌生人。记得高中那会子和父亲大吵一架，手上拿着剪刀说要自我了断，父亲赌气的说和我断绝关系，哭的泪流满面，那时候挺讨厌母亲的，当我在和父亲水火不容的时候她却站在旁边隔岸观火，有时候恨意就是这样一件再简单不过的事情，越是对自己最亲近的人就是越是严苛到极致，争吵的最后父亲把我背起来在房间里转了一圈，在父亲的背上听着他微微喘气的呼吸声，好像再也不是小时候的模样了，父亲的背开始变得微微蜷缩，最后父亲帮我穿好脱落的鞋子，笑嘻嘻的对我说，”你看把爸爸的胃都气疼了，无论怎么样，爸爸都还是希望你快乐“。那是和他最大的一次争吵，自此之后，我们的关系竟比前十八年亲近许多，似乎以前的我们不是父女，现在的我们才更像一对父女。有时候挺奇怪的，人就是一种不断自我折腾的生物，在慢慢成为自己想要成为的那一类人的时候却又开始怀疑自己，最可怕的是像一只来回徘徊的苍蝇，始终在原地打转。他自诩为自己有着深刻的思想，他认为自己能赤手空拳闯荡这世界，他雄心壮志、满怀期待的长大，终于该他了，他探着头向外面东张西望，这一刻他开始感到畏惧和害怕，伸了伸自己的左脚打了寒颤缩着头，然后轻声低喃到，我是不是走错了，于是他始终没有踏出那一步，在没有出发之前他就给自己判了无期徒刑。 后来，想起自己做了很多错事，却明白那些伤害不是一句简单的对不起就可以抚平，会时常在内心想起，想着那个不成熟幼稚自卑却自大的自己。

亲爱的友人，见信如面： 我已经好久没有和你聊聊天了 你最近还好吗，是不是一如既往的爱笑 我始终不敢聊起我们，每次想起你拿着手机就会手足无措 每次我想，如果我们没有争吵、没有那些不成熟的沟通 我们是不是也会像其他人一般亲密无间 我还是不敢在人前提起你 我怕自己开口关于你什么都说不出来 你是不是对那时候的我失望极了 ······